Coretan di Toilet

Terus terang, kreatifitas di toilet sering bikin ngakak sendiri di kamar mandi. Dan memang siapa yang menyangkal bila toilet memang tempat paling asik buat cari inspirasi. 
nggak perlu sampai mempertanyakan apakah Einstein juga menemukan e=mc2 di toilet juga.
Kita liat aja karya-karya yang bertebaran terutama di toilet umum.


Beberapa karya seni WC umum yang pernah gue baca dan ingat, diantaranya :


DILARANG BUANG APAPUN KE DALAM CLOSET
Berarti buang eek juga ga boleh ya..?


MANDI = Rp2000
KENCING = Rp500
BAB(PAKE KENCING) = RP2000
BAB(GA PAKE KENCING) = RP 1500
ALL IN ONE = Rp3000 -> UDAH DISKON
Kalo ga salah ini yang di toilet terminal


KENCING - 1000
BERAK (DIKIT BANYAK) - 2000
BANYAK BANGET - 3000
DIKIT BANGET - TAHAN DULU


BOKER 5 KALI, GRATIS 1 KALI BOKER DI HARI YANG SAMA


Ada juga tulisan yang kayaknya disponsori lembaga lingkungan hidup.
Terpampang kertas hasil ngeprint
HABIS BUANG AIR HARAP DISIRAM
Dibawahnya ada tulisan pake pulpen.
"GO GREEN, NOT YELLOW"


Ada juga yang puitis
AIR BERIAK TANDA TAK DALAM
HABIS BERAK HARAP DISIRAM


Yang Religius
SIRAMLAH KOTORAN ANDA SAMPAI BERSIH
ATAU ANDA AKAN MENJADI ORANG DZOLIM
SAMA ARTINYA ANDA MENGANIAYA ORANG LAIN
Padahal doa orang teraniaya kan makbul ya..?


Ada lagi yang keranjingan chatting, tapi hapenya mungkin kehabisan pulsa. Jadinya tembok WC pun menjadi sarana


Misalnya
DILARANG CORET2 DINDING SAMBIL EEK..
Trus lanjut nulis dibawahnya
LO JUGA NYORET GOBLOK..
Trus dijawab lagi
LO JUGA BEGO
Lanjutannya lupa. Yang jelas dinding sampai penuh coretan berbalas pantun mereka


Tertulis rapi di tembok pakai cat
BUANGLAH KOTORAN PADA TEMPATNYA
Terus ada yang ngejawab pakai pulpen
PANTAT GUA KAGAK MUAT DI KLOSET!!!
Dibawahnya ada yang nambahin
GOBLOK LOE INI KAN KLOSET JONGKOK!!!


Ada yang iseng berkasar ria pakai spidol
JANGAN BACA TULISAN INI (SELAIN MONYET)
Relpy dibawahnya
MAAF BABI, UDAH TELANJUR BACA
Yang ikut baca, panas juga dan nambahin
UDAH DONG, MONYET DAN BABI YANG AKUR YA...


Yang lain
YANG BERAK DAN KENCING GAK NYIRAM = ANJING
Terus dibawahnya ada yang komen
KALO GA BERAK GA KENCING IKUT NYIRAM GIMANA?
Komen selanjutnya
ANJING KURANG KERJAAN...


Ada juga yang membingungkan seperti yang terpasang di toilet kantor.
Kan ada 2 biji bersebelahan tuh
Di salah satu pintunya tertulis
JANGAN DIPAKAI, SEDANG RUSAK
Tau siapa yang iseng
Ada yang nempelin prin-prinan di pintu sebelahnya
JANGAN DIPAKAI, NANTI RUSAK


Ada kertas ditempel diatas closet
SEBELUM KELUAR HARAP DISIRAM
Dibawahnya ada tulisan pake pulpen
BUKAN KERTAS INI BEGO, TAPI WCNYA..!
Dan memang prin-prinan itu tampak luntur seperti bekas disiram orang

JOMBLOSILA

1.Kegalauan Yang Maha Kuasa
2.Patah Hati Yang Adil Dan Merata
3.Penolakan Yang Sering Diterima
4.Perpisahan Yang Dipimpin Oleh Ketidakpastian
   Dalam Suatu Hubungan Percintaan.
5.Keinginan Punya Pacar Bagi Seluruh Jomblo Indonesia

15 Fakta tentang jomblo

1. Mengenai Kesabaran
Jomblo bukan berarti gak laku. Tapi
emang gak ada yg mau

2. Mengenai Status Sosial
Jomblo hanyalah status. Realitanya,
emang gak laku!

3. Mengenai Kenyataan Hidup
Tidak ada satu pun manusia di muka bumi
ini yang sempurna. Apalagi jomblo!

4. Mengenai Perkawinan
Perkawinan tidak akan menyelesaikan
masalah. APALAGI JOMBLO!!!

5. Perihal Wajah
Wajah ganteng & rupawan tidak akan
menentukan cepat/ lambatnya mendapatkan
jodoh. APALAGI JELEK!

6. Happy Being Single
Orang yang bersenang-senang diatas
kejombloannya adalah sebuah ilusi
belaka. Kenyataannya, jomblo lebih kejam
daripada fitnah, dan fitnah lebih kejam
daripada pembunuhan! Apalagi udah
jomblo, difitnah pula…BEEEHHH!!!

7. Mengenai Kebesaran Hati
Jangan bersedih apabila ada yang mencela
status jomblo anda. Tapi berbangga
lah…karena tidak semua orang tahan
pada situasi seperti anda!

8. Mengenai Karir
Ada jomblo berkata, gak sempat cari
pacar karena alasan karir/ study. Salah
besar. Karir/ study bisa kita lupakan
asalkan punya pacar!

9. Mengenai Kesehatan
Berakit-rakit ke hulu, berenang-renang
ke tepian. Artinya, bersakit-sakit
dahulu, jadi jomblo kemudian

10. Memandang Masa Depan
Menjomblo hingga tua bukan merupakan
bencana….asal cepet mati.

11. Tanggung Jawab Pemerintah
Pemerintah hanya bertanggung jawab
terhadap anak terlantar, kaum miskin &
gelandangan. Kalo jomblo, loe urus
sendiri! Emang negara gak ada kerjaan
laen apa!

12. Arahan Orang Tua  
Orang tua menganggap sex itu tabu.
Padahal, jomblo lebih tabu! Apalagi kalo
udah jomblo, trus nyopet pula…eh, yg
dicopet ternyata jomblo pula! Anda bisa
dikucilkan dari masyarakat!

13. Perjodohan Dengan Paksa
Apabila di jodohkan, jangan langsung di
iya kan. Tapi persiapkan dulu penghulu,
agar langsung segera dinikahkan saat itu
juga.

14.Mengenai Kondisi Psikologis
Seorang jomblo kronis sejati, harus
memiliki rasa percaya diri yang besar
sebagai modal untuk menghadapi
penolakan. Tapi kalo cinta nya diterima,
anda harus curiga…

15. Mengenai Undangan Pernikahan
Seorang jomblo yang tiba-tiba memberikan
undangan pernikahan patut dicurigai.
Jangan-jangan yang kawin mantan pacarnya!

PUISI CALON SARJANA ITU

Kalau mata saling bertemu, hati pun saling berpadu
Di dadaku bermekaran bunga-bunga rindu
Oh kasihku betapa ku cinta padamu
Kau adalah sumber ilham ku
Kau pendorong semangat belajar ku
Ujian tak begitu sulit bagiku, semua soal terjawab dengan jitu
Sehingga ku dapatkan indeks prestasi tiga koma tujuh satu
Berbahagialah engkau ayah dan ibu
Setelah diwisuda akan kupersembahkan kepadamu selembar ijazah dan seorang menantu
Tiga bulan setelah itu
Kami akan bersanding di pelaminan biru
Setahun kemudian
Berbahagialah engkau ayah dan ibu
Karena engkau akan menimang seorang bayi imut dan lucu
Hasil kerjasama antara aku dan menantumu.

Tiga ratus enam puluh lima hari

Bagi yang habis ditinggal, habis ketahuan diselingkuhin, habis diputusin karena nggak ada komitmen lagi atau bagi yang terlanjur cinta tapi bertepuk sebelah tangan, di bawah ini ada beberapa ketikan pengalaman, ataupun yang gue ambil dari temen-temen gue.

Moga aja ada mamfaatnya yah.

==========================

Hari pertama

Hari yang paling berat. Banyak-banyak narik nafas dalem-dalem. Kalo masih kurang tenang, ambil nafas lagi. Kalo masih kurang, ambil nafas temen. Yang jelas usahain tetep nafas.

Tumpahin segala perasaan sedih. Mau nangis juga boleh. Namanya juga lagi sedih. Tidur, makan es krim, makan coklat. Tidur lagi. Leha-leha. Kalo mau iseng, kirim aja rekaman tangisan kita ke salah satu production house sinetron. Kali aja ada sutradara yang terinspirasi bikin film berjudul Ratapan Anak King Kong bin Kang Kung. (Kingkong yang demen makan kangkung dong). 

Bersyukur aja kalo kita masih dikaruniai hati. Cuma manusia normal yang bisa sedih dan ngerasain patah hati.

Yakinin hati kita sendiri. Ucapin terus: “Gue bisa bertahan! Gue bisa ngelewatin masa-masa sulit ini!”. Ucapin berkali-kali. Sugesti diri kita sendiri. (Warning! Jangan dilakuin di mall ya, bukan apa-apa jauh pren! Mending di rumah aja. Irit ongkos).

===============================

Hari kedua

Bagi kisah sedih kita hanya ke orang yang bener-bener deket dan bisa jaga rahasia kita. Ke nyokap misalnya. Kalo punya kucing, ajak kucing kita diskusi soal patah hati. Kucing udah lama dipercaya sebagai pihak yang paling bisa ngejaga rahasia kita rapat-rapat.

Nonton film komedian yang banyak.

=================================

Seminggu kemudian

Jalan-jalan. Ngumpul bareng temen. Mulai gaul lagi.

Tumpahin perasaan. Bisa lewat corat-coret tulisan, musik, lukisan, puisi, apa aja. (Bantuin gue bikin parsel juga boleh kok. Dengan senang hati malah).

Olahraga yang banyak nguras energi. Nguras bak mandi juga boleh.

Jalan-jalan bareng temen. Misalnya jalan dari kamar ke dapur, bareng temen, terus masak bareng.

Semua barang yang ada hubungannya bareng dia, dibungkus rapat-rapat. Simpan di tempat tersembunyi. Hibahkan ke orang yang membutuhkan. Atau dijual. Lumayan juga kan, kalo hasilnya bisa buat beli mobil. Kalo kebetulan pernah dapet hadiah mobil ferarri dari mantan, kasih aja ke gue. Gapapa kok. Bener.

=============================

Dua minggu kemudian

Happy bareng temen-temen.

Ubah penampilan. Gaya rambut kek. Dandanan lain kek. (Misalnya tiba-tiba pake kostum bebek ke kampus).

===========================

Tiga minggu kemudian

Ikut kegiatan yang menyita banyak waktu dan energi. Misalnya, ikut latihan lari marathon Bandung-papua, latihan nyanyi (dengan harapan pengajarnya putus asa ngelatih suara kita yang emang jelas-jelas...ehm...tidak bagus).

Jadi sukarelawan kegiatan sosial. Belajar berempati sama penderitaan orang lain. Supaya kita dapat perbandingan: “bahwa masih banyak orang yang lebih susah ketimbang kita".

=============================

Empat minggu kemudian

Tetep menyibukkan diri dengan macem-macem kegiatan. Kalo kurang, tambahlah. Misalnya kursus pijet, kursus ngeronda ato kursus nyuci piring, gelas, teko dan kerabat-kerabatnya.

Jangan sekali-kali lari ke alkohol atau drugs. Pertama, haram. Kedua, ngerusak kesehatan jiwa-raga. Ketiga, norak (baru patah hati aja udah segitunya).

Mulai nyoba memulai hubungan baru. Tapi nggak perlu keburu-buru. Mulai hubungan ama guling ato kucing kek (sapa tau jadi tertarik melihara kucing, kan bisa beli di gue). hehehe

Kalo masih juga kerasa ngeganjel ya boleh aja sharing sama orang yang bisa dipercaya (aku tentu saja, contohnya). Yang di-sharingin ya soal patah hati itu. Jangan sharing soal ngompol dicelana waktu masih bayi.

hubungi mantan!? Eh kalo emang bener-bener membutuhkan, boleh aja telepon mantan. Singkat aja. Nggak usah curhat soal perasaan patah hati. Tanya aja soal gimana caranya bikin jus jeruk rasa alpuket misalnya. Ato tanya, “Kamu tau ngga jarak bumi-matahari?”.

=============================

Bulan ketiga sampe keenam

Mulai serius cari gebetan baru. Coba rasakan, kayaknya ada gairah baru. Dunia kelihatan berubah sekarang. Ternyata banyak cowok dan cewek menarik di dunia ini, gue contohnya (kalo mau muntah, muntah aja, gue udah duluan kok)

Kalo perasaan patah hati terus berlanjut, hubungin psikolog. Ya nggak apa-apa. itung-itung nyari pengalaman baru. Buat beberapa orang, patah hati itu susah dihapus. Butuh waktu lama untuk sembuh. Sabar.

===========================

Setahun kemudian

Syukuri kalo kita bisa ngelewatin masa broken heart. Pengalaman itu nunjukin bahwa patah hati memang nggak enak. Karena itu juga, jangan patah hati lagi. Atau jangan sekali-kali mematahkan hati orang lain kalo nggak pengen jadi patah kaki.

Buat yang lagi broken, gue  tau gimana rasanya. tapi tetep jalani hidup kamu dan kamu bakal tau keputusan apa yang bakal kamu pilih. Oke?

Hari ini

Nggak perlu dua puluh empat jam buat gantiin kata "kemaren" jadi kata "hari ini".
Kenapa? karena cuman butuh sembilan jam kurang tiga jam bagi tiga, kali empat nambah satu,
buat ngubah kata kemarin jadi kata hari ini.
Yah..! Hari ini.

Ngomongin soal hari ini,
udah dua jam empat puluh enam menit gue nggak bisa tidur!
Kenapa?
Karena...hmm..karena, mata gue gak betah merem lama lama, maka dari itu,mulailah gue begadang dengan konsen nya,walo hati rada gak rela.

Soalnya besok jam 8 pagi gue mesti hadir dikampus!
bukan nya kuliah tapi ngepel teras ama jemur cucian!
insting babu inilah yang kerap bikin gue melarat...Wajar!
(orang ngampus buat belajar, gue ngampus buat bersih bersih, ngelap kursi, ngelap jendela,meja, kadang ngelap muka dosen kalo gue lagi nggak sadar, kalo sadar, gue pasti milih ngelap iler gue sendiri.)

dan cerita gue hari ini.
SOAL KENAPA GUE NGGAK BISA TIDUR

Ya..pertanyaan singkat, padat dan jelas inilah yang butuh jawaban luas.
Menurut gue, kenapa gue nggak bisa tidur itu adalah :

Kebanyakan kosumsi jengkol, karena menurut penelitian BADAN PERJENGKOLAN DUNIA efek dari zat inti jengkol mampu mendominasi kantuk menjadi gak ngantuk.
walo rada nggak percaya, tapi pernyataan ini masuk akal juga lo.
Karena gue udah praktekin ke kucing gue, namanya wati, nama fesbuknya "waTiWa suKka nOnggkrOnk dijAmBand pAlliNg eneGg LiadH iKant asiNt gAg diAsiNinDd-luPh trAlalA tRilily"
Ribet sih, tapi itulah kucing-kucing jaman sekarang, bikin nama nggak mikirin nasib orang yang bakal baca,
liat aja.. mulai dari huruf kecil ampe huruf dewasa, bikin mata jadi juling kalo dibaca,
belum lagi nasib lidah orang yang ngebaca, kemungkinan buat keseleo itu besar banget!
belum lagi nasib orang yang dideket orang yang ngebaca, mereka jadi sasaran air ludah yang tak berdosa akibat lidah yang ngebaca sering kelipat-lipat gara gara baca itu nama.

Tragis.

Jadi intinya, nama kayak gitu bisa bikin korban berjatuhan diberbagai pihak, untung aja pihak kepolisian belum terlibat dalam hal ini.
Kemarin aja ada nenek-nenek masuk UGD gara gara baca nama fesbuk cucunya sendiri,
menurut saksi mata,
sang nenek nggak bisa napas gara gara lidahnya ketelen akibat ngebaca huruf ZDHFETJKQ yang berada di ujung nama fesbuk cucunya sendiri.

Tragis lagi.

Nah, kembali soal jengkol yang gue praktekin ke siwati tadi.
Dulu,waktu gue bimbang ama penelitian badan perjengkolan dunia itu, gue milih wati buat jadiin percobaan gue,
gue masukin jengkol yang udah diblender kedalam makanan dia,
karna wati udah sering kelindes becak, mungkin otaknya udah keseleo, akhirnya siwati nggak bisa bedain lagi mana yang jengkol mana yang ikan asin.

Beberapa jam setelah wati makan jengkol, gue peratiin wati tetap duduk, nggak baringan, nggak merem merem, nggak ngeong, nggak garuk-garuk.
Nah saat itu gue cek status si wati,
katanya..
"ihh..SumpEe dhee..giLEe..!!!
ni iKanD asIn pasTi dAri Arab,aroma kOrmanyA biKin maTA guwwe Melek cUy..!"

trus ada temennya yang ngomen...
"ih,siSt..baGi2ddUnk ikAnt nyAa.."

Gue lansung buru-buru mencet tombol EXIT
Gue takut mendadak stroke, gara-gara baca komen mereka yang gede kecil,kecil gede.

Nah..sejak itu gue percaya, kalo efek jengkol lebih berbahaya daripada efek blur di photoshop.

Nah lagi... Sejak gue udah bikin catatan ini,jempol gue udah sms gue..katanya...
"Bang,udahan bang, udah perih jidat ane mencet keypad hape abang.. Plis bang, ane lagi nggak enak badan"

Nah..mengingat nasib jempol gue yang memprihatinkan ini, maka dari itu juga, gue akhiri dulu ketidakwarasan gue ini.

Jika terdapat kesamaan nama, tokoh, karakter dan tempat, itu hanyalah boong belaka, karena dari tadi gue cuman gak ada kerjaan doang.

Hahahahaha....

Puisi

JERAWAT

ditengah malam,ditepi pagi,dipinggir subuh.
kulihat dua jerawat
setia nempel dipipi dari kemaren pagi.

kupencet sakit,
kupegang sakit,
kutampar lebih sakit.

akhirnya kutanya,
sedang apa disini?
menanti pecah jawabnya.

dan aku tak mau mereka
aborsi disini.

tapi mereka malah memperkenalkan diri,
yang satu namanya zhera
dan satunya lagi namanya watty,
mereka anaknya susi susanti,
tapi aku gak percaya,
kuminta katepenya,
tapi mereka gak punya,
punya nya cuman kateje,
kartu tanda jerawat.

yasudalah,kuterima saja.
setelah kubaca,
aku terharu,terenyuh dan prihatin,
karna keduanya tunawisma,
itu lo..yang nggak punya indra penglihatan.

akhirnya,kuijinin mereka tinggal disini buat sementara,
sampai aku beli sabun cuci muka.

dan mereka setuju,
eh ternyata mereka punya twitter juga,
si zhera,
nama akun nya
@ZheraZaitunZalalala_PartIIseasonIepisodeIII
si watty,
nama akun nya
@WattyZelawatImut_babIIhalaman241

hebat!!!

salam kenal ya jerawat,
besok besok kalo kesini permisi dulu ya!
biar numbuhnya dipantat aja.
biar aku tidurnya tengkurep.